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李银河说爱情:为何无性婚姻越来越多?

时间: 2019-12-15 17:24 来源: 未知 作者: 红枫网络 点击:

01

最近在看李银河老师新出的一本书《李银河说爱情》,看到“无性婚姻”这一章节,深感其说的透彻。

先问大家一个问题:你能接受无性婚姻吗?

身为一个已婚女人,敞开说这个话题前,我先表明自己的立场:我不会接受无性婚姻。

我所向往的婚姻模式:爱一定是婚姻的基础,两个人之间在爱的基础上接吻、拥抱、睡觉等所有的亲密接触都是很正常的。不得不说,性这事在婚姻当中真的很重要。倘若有一天,你们连最基本的拥抱、接吻都不愿做了,那么你们的婚姻继续还有什么意义?

曾经有一个因为“无性婚姻”离婚的读者跟我说:“我结婚十年,但是因为无性婚姻,这十年给我的感觉就像是结了个假婚。”

她跟前夫结婚十年,有两个孩子,但是因为“无性婚姻”,她在其中生活的很痛苦。她向来把这事看作是“难以启齿”的,有苦说不出,婚姻对于她而言犹如地狱一般。她在离婚之后,终于从这种痛苦中解脱了出来。

她跟我讲她的故事,说:“婚姻是什么?我曾经无数次问自己,不懂,还是不懂。我在每一个深夜里,不曾睡去,一遍又一遍问自己,‘究竟是做错了什么,要忍受这一切’。”

因为长期处于“无性婚姻”之中,她陷入了一种盲目的不自信,甚至因为此而抑郁了。可是她的痛苦他的伴侣看不到,也不愿意做出任何改变。她最终为了幸福,有勇气提出了离婚。

也终于意识到,两个人在一起生活还是得合得来,得快乐,倘若一直是痛苦不堪,那么为什么绑在一起呢?再有钱也喂不饱她的无性婚姻,毕竟我们对于生活的追求,不是简单的说“有钱”就行了。

02

说到“无性婚姻”,还得提一个人:蔡琴,她跟前夫杨德昌的十年无性婚姻。

当初,蔡琴特别欣赏杨德昌的才华,而杨德昌喜欢听她的歌,按理说两个人是情投意合,但是杨德昌曾跟蔡琴说过一段很著名的表白:

“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”

那时候蔡琴还很年轻,因为很爱杨德昌,她最终答应了和他维持这段“柏拉图式”的恋爱,跟杨德昌维持了整整十年的无性婚姻。一开始因为爱还能接受,但是倘若两个人生活在一起,一直对彼此之间的“亲密接触”排斥,那么长期下去,肯定会受不了。

在这十年的无性婚姻中:他们同居一室,却不同床而卧;他们有夫妻之名,却无夫妻之实。

杨德昌跟蔡琴是无性婚姻,但是10年后杨德昌承认出轨钢琴家彭铠立,且与其育有一子,彻底打破了“无性婚姻”的承诺。

我们可以从中看出什么?蔡琴跟杨德昌之间的爱情是不对等的,她非常爱杨德昌,但是对方不过是欣赏她。杨德昌对她也不是柏拉图式的恋爱,说白了就是不爱。多年后,杨德昌完全否定了他们俩十年的婚姻,说“一场空白”,而蔡琴说的是“我付出了我的全部”。

好在蔡琴最终跟杨德昌离婚彻底结束了这段无性婚姻。离婚之后,蔡琴才慢慢成了舞台上那个耀眼的她,活出了最为真实的自己。无性婚姻,对于婚姻中还有爱的那个人来说,绝对是一种精神折磨。你会生活得很痛苦,很压抑,更会折磨自身。

我们好不容易活这一生,倘若是生活的那么痛苦,为什么结婚呢?说句实在话,我的一个建议,关于无性婚姻,倘若你的婚姻里无爱也无性,还是早早离婚的好。

那么无性婚姻到底是怎么产生的?,对其了解得更多一点也有益于更好地解决问题。关于这个问题,我们可以用李银河老师的观点来阐述,我也是在看了她的书《李银河说爱情》之后,才大彻大悟。

接下来,我们不妨借李银河老师的这本书,来谈谈“为何无性婚姻越来越多”。

03

造成无性婚姻的原因有哪些?李银河老师把它概括为四种:

第一种原因:是生理疾病造成的性功能缺失。

这种表现在男女身上也有不同,男性是性功能障碍,而女性是性冷淡。倘若是身体上的原因,需要正视自己的问题,该看病看病。

第二种原因:是心理上的原因。

这种原因在年纪大的人群体上比较明显。也就是说因为某某原因觉得这事不该做了,譬如表现在年龄上就应该是上了年纪,就不该做这样的事了。这种原因,会导致两个人渐渐的从分床睡到分房睡,成了一种很自然的生活习惯,他们会固执地认为,随着年轻的增长,都五六十了,没有性生活是再正常不过的一件事情。而这种,主要是心理上。

第三种原因:是夫妻感情的不和。

拿蔡琴跟杨德昌来说,他们俩之间就是一种不对等的爱情。杨德昌既然会出轨跟别的女人有孩子,只能说明一个问题:他对蔡琴更多是一种欣赏,而不是爱。夫妻感情上的不对等,导致从心理上不愿意跟对方接触,也就会产生“无性婚姻”。

两个人之间的审美疲劳,又或者因为伴侣的出轨而导致心存芥蒂,两个人之间的感情变得冷淡了,从心理上抵触会过渡到拒绝产生“身体接触”。

第四种原因:是年轻人工作和社会生活压力太大了

关于这一点我也深有感触,譬如现在很多年轻人都是忙着工作,还有刚出生的孩子,每天都累个半死,哪有功夫想这方面的事,生活压力太大了,太累了,通常是一回来倒头就睡。有时候男的很累,而女人因为要哄孩子睡觉也很疲惫,会折腾到很晚,两个人已经不可能像“二人世界”那样了,也就没有精力,会逐渐处于一种无性婚姻的状态。

李银河老师说,这种现象在日本就非常明显,日本在经济快速发展那些年,出现了大量的“无性夫妻”。很多男性工作压力太大,回到家已经很晚了,哪里还有功夫顾及到妻子的感受。

现如今在中国,这种情况也有。快节奏的工作,有限的时间跟精力,要照顾父母,还得照顾孩子,生活中还有各种各样的矛盾,两个人之间还能有多少新鲜感呢。现如今社会,“无性婚姻”也变得越来越普遍。

04

倘若我们不能接受“无性婚姻”,那么陷入了“无性婚姻”的状态之中该怎么办呢?

我觉得李银河老师有一点说的特别好,不要觉得难以启齿,而是很普遍的一个问题。并不是只有你一个人会遇到这个问题,而是有很多人都会遇到这个问题,只不过大家更多都是选择不说出来,互相瞒着。

我们都知道,夫妻之间的新鲜感是一个很难保持的东西,当两个人在同一个屋檐下生活的越来越长,难免会生出一些厌倦之感。婚姻里有七年之痒,甚至还有三年之痒,五年之痒。三年之痒,五年之痒,指的主要是孩子出生之后所产生的一些两性关系的变化。

潘绥铭老师有一则调查显示,中国白领女性当中有43%的人经历着无性婚姻。这也由此说明,无性婚姻并不是极个别人的行为,而是由社会环境和多种因素造成的。

意识到自己处于“无性婚姻”的状态之中,除了要正视,想改变还得有所行动。你要跟伴侣沟通,看到底是哪方面的问题,是生理上还是心理上,又或者你们之间的感情发生了质的变化。搞清楚是哪方面的问题,经过妥善的沟通,两个人也好解决问题。

如果两个人婚姻中感情真的没了,处于无爱也无性的状态之中,你们也都不愿意做出改变,或者说另外一方极其讨厌你,那么倒不如离婚各自放自己一条生路。木心老师说过“性无能事小,爱无能事大”,倘若你的婚姻里没了爱情,你们之间的关系冷淡到极致,成了陌生人,连话都不愿意对对方说一句,如此冷到极致,倒真的该说再见了。

我看的《女儿的选择》这本书中有一句话:

“也该放彼此一条生路,或许,是早该。周围人怎么看,重要吗?还是自己要过自己的人生更重要?”

想明白你们之间的关系,看怎么样处理才能让自己的生活变得好一些。好不容易活这一遭,没有人是想痛苦的活着,我们还是想快乐的活着,当你觉得婚姻长期处于痛苦之中,也许是时候要做出改变了。

这篇文是看李银河老师的书有感而写的关于“无性婚姻”的话题,也希望更多人能思量清楚,不抱怨,结局问题,愿你能生活的幸福一点。

(责任编辑:红枫网络)

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